Οι εφαρμογές χρονολόγησης που πρέπει να χρησιμοποιήσετε, ταξινομημένες με το επίπεδο ανικανότητας σας

Jovo Jovanovic

Οι εφαρμογές χρονολόγησης που πρέπει να χρησιμοποιήσετε, ταξινομημένες με το επίπεδο ανικανότητας σας

Από τη Sheena Sharma 23 Σεπτεμβρίου 2016

Έχω πολύ μικτά συναισθήματα σχετικά με τις εφαρμογές που χρονολογούνται.

Όσο περισσότερο θέλω ο τέλειος φίλος, είμαι κι εγώ μια τέτοια απελπιστική ρομαντική που είμαι περισσότερο ή λιγότερο ηθικά αντίθετη στη χρήση μιας εφαρμογής χρονολόγησης για να βρω τον τέλειο φίλο.

Θέλω να τον χτυπήσω στο δρόμο ενώ τρέχεις, ή τυχαία πετάω τον καφέ μου πάνω του. Δόξα, θέλω ένα ειδύλλιο για το δρόμο. (Ξέρω ότι ακούγεται λίγο γελοίο. Ειλικρινά, αυτό αισθάνεταιλίγο γελοίο να γράψω. Είναι πιο πιθανό να τον συναντήσω μέσω φίλων ή σε κάποιο τυχαίο διαμέρισμα.)

Όμως η αναμονή του είναι σκληρή, επομένως αψηφώ τα ηθικά μου όταν βαριέμαι - όπως όταν βρισκόμαι στην τουαλέτα ή ακούω έναν φίλο για τα προβλήματά της - και σπρώξτε τις εφαρμογές που χρονολογούνται, μόνο για να ταιριάζει με κοινωνικά αδέξια παιδιά ή εκείνοι που μου στέλνουν φωτογραφίες για πίτσα.

Δεν είμαι ο μόνος που αγωνίζεται στη σωστή σκηνή. Μια νέα έρευνα «Dating Apocalypse» για 300 χρήστες σχετικά με την εφαρμογή χρονολόγησης Η άρθρωση διαπίστωσε ότι μόνο ένα από τα 500 swipes καταλήγει σε ένα πραγματικό μήνυμα και το 90% των χρηστών σπρώχνει μόνο όταν βαρεθεί (όπως και εγώ).

Το άλλο πρόβλημα; Υπάρχουν τόσα πολλά καταδικάσια apps εκεί έξω, δεν ξέρετε ποια θα πρέπει να πάτε για να συναντήσετε το σωστό πρόσωπο. Ολα τους? Ενας από αυτούς? Μερικά από αυτά;

Λοιπόν, ας πάμε κάτω από το τυπικό ταξίδι ένα πηγαίνει κατά την πλοήγηση στην ελπίδα-πιπίλα τρύπα κουνελιού της χρονολογώντας εφαρμογές, εμείς;

START: IRL ...

Μπορείτε να ξεκινήσετε από αστέρι-eyed και εξαιρετικά ελπιδοφόρα. Ίσως είναι γιατί είσαι τελικάπάνω από την τελευταία σχέση σας ή συνεχίζετε να βλέπετε τους φίλους σας να ενώνονται με επιτυχία. Όποια και αν είναι η αιτία, έχετε ένα βήμα στο βήμα σας.

Θα βγεις σε μπαρ κάθε Σαββατοκύριακο με τις μοναχες φίλες σου και θα δεχτείς κάθε πρόσκληση για το κόμμα - δεν πέφτει καμιά πέτρα στο ταξίδι σου για αγάπη.

Η γενική συμπεριφορά σας είναι όλα, 'Apps be damned!'

Αλλά δεν σας χρειάζεται πολύ χρόνο να συνειδητοποιήσετε ότι α) οι άνθρωποι είναι υπερβολικά παγιδευμένοι στην καθημερινότητά τους για να δώσουν τυχόν σκατά για να σας χτυπήσουν στο δρόμο και β) όλοι οι τύποι που συναντάμε σε μπαρ είναι απλά ψάχνει να βρεθεί.

Έτσι ακούτε τελικά τους φίλους σας και δαγκώνετε τη σφαίρα της εφαρμογής.

Τότε ο Τίντερ ...

Πρέπει να δεις τι είναι η οργή. Έτσι, μπορείτε να περάσετε από μερικούς μέσους Joes, tatted-up μπάρμαν, χρηματοδότηση bros (όλοι φαίνονται το ίδιο), ένας τύπος που ζει στο υπόγειο της μαμάς του ...

Ω! Μόλις πήρατε ένα 'σούπερ σαν!' WTF είναι αυτό; Ακούγεται νόμιμο. Πρέπει να δεις τι είναι αυτός ο τύπος που σου αρέσει.

OMG, αυτός ο τύπος θα μπορούσε να είναι ο ένας. Νομίζεις ότι τον χτυπάς μαζί του κατά τη διάρκεια της συζήτησης, όταν ... συγχαρητήρια! Παίρνετε το πρώτο σας μη ζητημένο pic dick.

Γίφι

OK, OKCupid ...

Οι συζευγμένοι φίλοι σας έχουν πει εάν είστε πραγματικά σοβαροί πάρει σοβαρή, θα πρέπει να κατεβείτε από τις εφαρμογές και επάνω στο πραγματικό διαδίκτυο.

Δεν θέλω να παντρευτώ

Εγγραφείτε και σύντομα, τα εισερχόμενά σας πλημμυρίζουν με μηνύματα. Ναι!

Αλλά κυριολεκτικά, γιατί όλοι εδώ είναι τόσο περίεργοι;Κάποιος τύπος έχει ήδη προτείνει σε σας, και κάποιο άλλο μάγκα απλά σας αποκάλεσε «κούκλα μελιού» (από πότε είναι αυτός ένας πραγματικός όρος;).

Συγγνώμη, κύριε, αλλά δεν θέλετε να μιλήσετε με έναν άντρα που έχει διαζευχθεί με δύο φορές, δύο φορές, ο οποίος προσπαθεί σίγουρα να κρύψει την υποχωρούσα γραμμή του στο profile pic. Ώρα να GTFO αυτού του πράγματος.

Στη συνέχεια, Bumble ...

Είναι σαν την πιο ελίτ Tinder επειδή οι περισσότεροι από τους τύπους στην πραγματικότητα έχωθέσεις εργασίας. Επιπλέον, η καλύτερη φίλη σας συναντήθηκε με τον φίλο της σε αυτή την εφαρμογή, οπότε γιατί να μην δώσετε ένα πλάνο;

Αλλά στη συνέχεια γρήγορα θα μάθετε για αυτό το σύνολο των «κοριτσιών πρέπει να πρώτα μήνυμα» συμφωνία. Σκατά.

Παρά τη ντροπή σου, εσύ τελικάεπεξεργαστείτε το νεύρο για να στείλετε μήνυμα σε ένα καυτό μάγκα που ταιριάζετε εντός του ορίου 24 ωρών. «Γεια σου! Σας βλέπω να σας αρέσει και ο Pilsners. Πρέπει να ελέγξουμε τον τόπο αυτό.

Καμία απάντηση.

Εν τω μεταξύ, σας πήρε τρεις εβδομάδες για να ανακτήσετε από την απογοήτευση του OkCupid, να μεθυσθείτε και να ορκιστείτε να δοκιμάσετε ξανά τις εφαρμογές. Αλλά είναι δροσερό αδερφέ, δεν χρειάζεται να απαντήσετε.

Ας δοκιμάσουμε τη μεντεσέ ...

Ω, γλυκιά ανακούφιση.

Δεδομένου ότι η άρθρωση προτείνει ρομαντικές προοπτικές για εσάς με βάση τους φίλους σας στο Facebook, νομίζετε ότι έχετε περισσότερες πιθανότητες να συναντήσετε κάποιον που αξίζει να χρονολογηθεί σε αυτήν την εφαρμογή.

Μπορείτε να περάσετε μέσα από ένα σωρό φοβερό κορίτσια και τελικά να ταιριάζει με έναν πνευματώδη, γοητευτικό τύπο. Εσείς μιλάτε και η συζήτηση είναι εξαιρετική.Μιλάτε και μιλάτε και μιλάτε ... αλλά δεν θα σας ρωτήσει πραγματικά.

Όχι, απλώς απλώς εξαφανίζεται μετά από εβδομάδες λεκτικών σπινθήρων, και η φτωχή, ήδη πυρεμένη καρδιά σας γίνεται ακόμα πιο σπασμένη.

Καλό, Match.com ...

Εσείς Πραγματικά δεν θέλετε να συμπληρώσετε αυτή τη φόρμα σελίδας (τι είναι αυτό, το DMV;), αλλά γνωρίζετε ότι κάτι που αξίζει να απαιτήσει προσπάθεια, έτσι ώστε να κάνετε πόρπες κάτω.

Μόλις αρχίσουν να έρχονται τα μηνύματα, συνειδητοποιείτε ότι μπορεί να είστε το νεότερο άτομο σε αυτό το πράγμα. Η αγορά είναι γεμάτη με παιδιά μέσης ηλικίας που θέλουν να προτείνουν αύριο και αργά-30-κάτι, κοινωνικά ανάρμοστο παιδιά με γάτες.

Πηγαίνετε σε μια ημερομηνία με το εν λόγω 30-κάτι μόνο για το λόγο ότι δεν είστε σε πραγματική ημερομηνία σε ηλικίες.

Φυσικά, δεν πηγαίνει καλά (shocker) επειδή εμφανίζεται με τα μαλλιά της γάτας σε όλο τον (ρολό χνούδι, αρέσει;) και στη συνέχεια αφήνει νωρίς για να πάει να τα ταΐσει Meow Mix τους. Μπορείτε να πετάξετε τον κώλο του.

Η συν πλευρά; Πήρατε δωρεάν ποτά! YAASSSS.

Γίφι

Ίσως η Ράγια; ...

Ήρθε η ώρα να ξεφύγουμε σε αυτή τη σκύλα. Αν η Cara Delevingne είναι εδώ, είναι υποχρεωμένη να είναι ευγενής και να συνεργάζεται με ζεστό, κανονικό, φίλο υλικό.

Αρχίζετε να φανταστείτε τα είδη των ανδρών που θα βρείτε στη Raya και, στη συνέχεια, συνειδητοποιείτε ότι δεν μπορείτε να πάρετε καν στην εφαρμογή. Θα χρειαστεί να έχετε μια λαμπερή δουλειά, θα πρέπει να γίνονται αποδεκτά μεγάλα διαπιστευτήρια και συνδέσεις στον κόσμο των διασημοτήτων.

σωστά...

Είσαστε σερβιτόρος με μερική απασχόληση και το πιο cool πρόσωπο που γνωρίζετε είναι ο μπαμπάς σας, έτσι ...

Εντάξει, η ένωση ...

Μπορείτε να εγκαταστήσετε το The League, το οποίο έχει επίσης μια αρκετά ενοχλητική διαδικασία φιλτραρίσματος - εξετάζοντας τους ανθρώπους που πήγαν στα σχολεία της Ivy League και τώρα φορούν κεντημένα γιλέκα στο 'Insert Douchey Bank Name' εδώ.

Οι άντρες μπορούν να τσιμπήσουν όσο θέλουν για τις γυναίκες με τις οποίες θέλουν να τους ταιριάξουν, έτσι πρέπει να είσαι η Angelina Jolie ενός φτωχού - όμορφη και έξυπνη με σχέδια για να σώσει τον κόσμο - για να βρει επιτυχία σε αυτό το πράγμα.

Γίφι

Προσθέστε σε αυτό το γεγονός ότι αυτή η εφαρμογή σάς δίνει μόνο λίγους αγώνες την ημέρα και δεν είναι περίεργο που τόσο βαρεθείτε. Απλά δεν υπάρχουν αρκετοί τύποι για να διαλέξετε από εδώ.

Σοβαρά, σε αυτό το σημείο, οποιοσδήποτε με μισό εγκέφαλο θα κάνει.

Οτιδήποτε, Πολλά ψάρια ...

Όχι μόνο ήταν η Λιγκ πολύ επιλεκτική για το γούστο σας, οι μπριζόλες σε αυτό ήταν ακόμη snootier από τα παιδιά στο Bumble (ΠΩΣ είναι αυτό ακόμη και δυνατό ;!).

Είσαι πίσω στην προσπάθειά σου να βρεις ένα χαλαρό μάγκα χαμηλού κλειδιού. Και TBH, πραγματικά, πραγματικά,Πραγματικά πρέπει να βρεθούν.

Συναντάς με κάποιον που ονομάζεται roger4024 σε Netflix και ψύχεται. Εσείς οστά, διαρκεί τρία λεπτά.

Ποτέ δεν του μιλάς ξανά και συνεχίζεις να ντροπιάζεις για μια εβδομάδα.

Εδώ πηγαίνει eHarmony ...

Να πάρει η ευχή. Κάπως, βρήκατε τον εαυτό σας πίσω στην πληρωμή για την αγάπη. Κάτι για αυτό αισθάνεται εγγενώς απρογραμμάτιστο.

Εσύ ποντίκι για να πάρεις λογαριασμό και σκατά: Υπάρχει ο παλιός σου καθηγητής Αγγλίας. Υποθέστε ότι ο γάμος του δεν λειτούργησε.

Ακυρώστε γρήγορα (καταργήστε την πληρωμή!), Αλλά αποθηκεύστε το όνομα χρήστη σας στην εφαρμογή Notes μόλις σε περίπτωση που αισθάνεστε ποτέ την ανάγκη επανένταξης.

Ummm, ο καφές συναντά τη Bagel ...

Ειλικρινά, θέλατε να δοκιμάσετε αυτό το ένα επειδή το όνομα ακούγεται δροσερό, αλλά και επειδή χρειάζεστε κάτι λίγο λιγότερο «ας παντρευτούμε» και λίγο περισσότερο «ας πάρουμε τον καφέ».

«Κάθε μέρα το μεσημέρι, οι τύποι θα λάβουν μέχρι και 21 ποιοτικούς αγώνες - γνωστούς ως« Bagels », που διαβάζετε για την εφαρμογή. «Δίνεται η δυνατότητα είτε να LIKE είτε PASS. Στη συνέχεια, ο Coffee Meets Bagel θα φροντίσει τους καλύτερους δυνατούς αγώνες για τις γυναίκες μεταξύ των ανδρών που εξέφρασαν ενδιαφέρον ».

Περιμένετε, γιατί οι γυναίκες που ονομάζονται εδώ «σαλάτα;» Θέλω να πω, είστε σίγουρα σε μια ανοιχτή σχέση με τους bagels, αλλά δεν είστε ένας τρέχουσα κουλούρι.

Ο πρώτος τύπος που πηγαίνετε σε μια ημερομηνία με συνομιλεί το αυτί σας για την ιερή σχέση του με τον Θεό. Whyyyyyyy.

WTF !!! Πηγαίνοντας στους αγρότεςΑλλά ...

«Ελέγξτε τους αγρότες. Οι αγρότες μπορούν να είναι καυτοί, όπως αυτός ο αγρότης μάγκα από το «The Bachelor», ο Chris Soules. (UGH, αγαπάτε τον.) Και οι αγρότες είναι καλοί δυνητικοί εταίροι, σωστά; Έχουν καλές οικογενειακές αξίες και ξέρουν πώς να χρησιμοποιούν τα χέρια τους, νομίζεις.

* Δημιουργεί λογαριασμό και συνδέει. *

Μήνυμα από τον αγρότη: «Γυναίκες. Φροντίζετε να πάρετε μια βόλτα στο τρακτέρ μου; Μπορούμε να προχωρήσουμε στο αγρόκτημα μας και να αυξήσουμε τα κοτόπουλα. ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Είμαι επίσης παντρεμένος με τον ξάδερ μου.

* Διαγράφει λογαριασμό, κλείνει φορητό υπολογιστή και σβήνει ένα πλάνο ουίσκι. *

Ουγ, εγώ εικασίαΣφυρίδα...

Περιμένετε, αυτή η ομάδα χρονολογώντας περιοχή είναι τώρα αρκετά μεγάλη για να δικαιολογήσει τη δική της εφαρμογή;

Αρκετά περίεργο, δεδομένης της προϋπόθεσης του: ο ομαδός παίρνει μια δέσμη των singles, ομαδοποιεί όλα μαζί, και όλοι πηγαίνουν σε μια ημερομηνία.

Ναι, ανταγωνίζεστε μεταξύ τους. Μακάρι οι πιθανότητες να είναι πάντα με το μέρος σου.

Γίφι

Αλλά ίσως οι φίλοι σας εκεί θα διαχέουν κάθε πιθανή αμηχανία. Έτσι πηγαίνετε στην γεμάτη ημερομηνία, μόνο για να συνειδητοποιήσουμε δύο φίλες σας φλερτάρουν με το ένα καυτό μάγκα εκεί.

Προσπαθείτε να φλερτάρετε με τους άλλους δύο τύπους, αλλά είναι ανόητοι και μυρίζοντας παράξενα, έτσι ώστε να πίνετε την απογοήτευση και να ορκιστείτε να μην το δοκιμάσετε ξανά.

Και όταν λέω «αυτό», εννοώ γενική χρονολόγηση, όχι μόνο ημερομηνίες σε ομάδες.

Υπομονή. Μεγαλώνοντας. Λεπτός.

Τελευταία λύση, SugarDaddie.com ...

Σε αυτό το σημείο, το fuck. Έχετε συνειδητοποιήσει ότι η αγάπη είναι νεκρή (αν η Brangelina δεν μπορεί να το κάνει, πιθανότατα δεν μπορείτε να το κάνετε), επομένως ίσως και να παντρευτείτε για χρήματα.

Ποιος νοιάζεται αν ο τύπος έχει άλλα έξι μωρά ζάχαρης και μια κοιλιά μπύρας μεγαλύτερη από την έγκυο κοιλιά της αδελφής σου; Οδηγεί μια Porsche, που σημαίνει νέα ρούχα για τον κώλο σας.

YOLO, Επειδή δεν έχετε την αρετή ΑΡΙΣΤΕΡΑ.

ΤΕΛΟΣ: IRL ...

Περιμένετε, αυτό φαίνεται παράξενα οικείο ... Ω, σωστά. Έχετε πάει εδώ πριν. Πριν από τρία χρόνια, πριν δοκιμάσετε και αποτύχει κάθε εφαρμογή χρονολόγησης και το site υπάρχει.

Εξακολουθείτε να μην το συναντήσατε και πιθανότατα θα πεθάνετε μόνοι σας. Αλλά, ξέρετε, καλή τύχη.

Είμαστε ακόμα ρίζες για να συναντήσετε-χαριτωμένο με έναν εραστή βιβλίων στο Barnes & Noble. Πόσο φοβερό θα ήταν αυτό σωστό; Γεια σου, ίσως υπάρχει ελπίδα μετά από όλα ...

* Επαναλαμβάνει τον κύκλο. *

Γίφι