Λέγοντας κάποιον που δεν θέλετε μια επίσημη σχέση δεν πρέπει να σας αρέσει

Shutterstock

Λέγοντας κάποιον που δεν θέλετε μια επίσημη σχέση δεν πρέπει να σας αρέσει

Από την Caroline Colvin 20 Δεκεμβρίου 2019

Ανεξάρτητα από το πόσο σας αρέσει κάποιος, μια δεσμευμένη, ρομαντική σχέση μπορεί να μην είναι αυτό που θέλετε τώρα. Και αυτό είναι εντάξει! Ίσως θέλετε να διατηρήσετε τις επιλογές σας ανοιχτές ή να συνεχίσετε να ελέγχετε άλλους υποψηφίους σχέσεων. Ίσως να επικεντρωθείτε στην εξερεύνηση της σεξουαλικότητάς σας, ή να οδηγήσετε σόλο για λίγο για να εργαστείτε στον εαυτό σας. Εάν βλέπετε αυτήν την περίοδο κάποιον που υπαινίχτηκε ότι θέλει να βάλει μια ετικέτα στην κατάστασή σας, ίσως να είστε προετοιμασμένοι ψυχικά για να τους πείτε ότι δεν θέλετε να είστε «επίσημοι». Αλλά υπάρχει κάποια εκδοχή να το κάνουμε έτσι ώστε να μην πυροδοτούν τα συναισθήματά τους;

Όταν πρόκειται για κολλητικές καταστάσεις όπως αυτή, ο Megan Murphy, ένας εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας, λέει στην Elite Daily: «Είμαι πιστός στην ομιλία ειλικρινά από την καρδιά. Αν και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο, είναι η ενέργεια που θα δημιουργήσει το καλύτερο αποτέλεσμα για όλα τα μέρη και μπορείτε να πάτε για ύπνο γνωρίζοντας ότι είστε ο υψηλότερος εαυτό σας.

Τούτου λεχθέντος, ο Murphy προτείνει να λέει κάτι σαν: «Έχω αγαπήσει να περάσω χρόνο μαζί, αλλά χρειάζομαι λίγο χρόνο για να αποφασίσω αν αυτή η σχέση είναι κάτι που θέλω να βουτήξω. Πώς θα αισθάνεσαι να μην χρησιμοποιείς τώρα ετικέτες; '

SrdjanPav / E + / Getty Images

Ο προπονητής χρονολόγησης Clara Artschwager λέει ότι δεν υπάρχουν τέλειες, μαγικές λέξεις που μπορείτε να πείτε για να κάνετε αυτή τη συζήτηση λιγότερο σκληρή. Αλλά - όπως και η προσέγγιση του Murphy - το πιο συμπονετικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να οδηγήσετε με ενσυναίσθηση και αμεσότητα. «Το λιγότερο ευγενικό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να αφήσετε το άτομο να ξύσει το κεφάλι και να λέει:« Περιμένετε, τι προσπαθείτε πραγματικά να πείτε; », λέει η Artschwager στην Elite Daily.

Η Artschwager συνιστά να οδηγεί αναγνωρίζοντας ότι είναι μια δύσκολη κατάσταση. «Πάντοτε ξεκινώ με το« Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να το πω », το οποίο ενεργεί ως επικεφαλής του άλλου προσώπου ότι οτιδήποτε έρχεται έξω από το στόμα μου μπορεί να είναι λίγο βρώμικο», εξηγεί. «Στη συνέχεια, συνεχίζω με κάτι παρόμοιο,» Έχω απολαύσει πραγματικά να περνούν χρόνο με σας αλλά - και με βγάζει για να το πω αυτό - μια σχέση δεν αισθάνεται καλά για μένα ».

Αφού το λέει αυτό στον άλλο άνθρωπο, το Artschwager συνιστά να σταματήσει και να αντισταθεί στον πειρασμό είτε να τα χαρίσει με συγχαρητήρια είτε να επιμείνει ότι υπάρχει κάτι λάθος με σας. Αντ 'αυτού, κρατήστε χώρο για το πώς αισθάνεται το άλλο άτομο και μην γυαλίστε τις εμπειρίες τους. «Επιτρέπεται να τραυματιστούν», λέει. «Επιτρέπεται να είναι απογοητευμένοι. Δώστε στον συνομιλητή κάποιο χώρο, αφήστε τον να επεξεργαστεί και αφήστε τον να κάνει ερωτήσεις.

Pekic / Ε + / Getty Images

Με εξαίρεση αυτά που αποκαλεί «σκληρή ή προσβλητική συμπεριφορά», η Artschwager λέει ότι ο καθένας έχει δικαίωμα στα συναισθήματά του. Αν το άλλο πρόσωπο αντιδρά αρνητικά, είναι εντάξει για να τους δώσετε χρόνο για να είστε θυμωμένοι, αναστατωμένοι, μπερδεμένοι ή ακόμα και σιωπηλοί. «Θα γίνει ένα διαφορετικό σενάριο αν αρχίσουν να εκτοξεύουν προσβολές ή λένε άσχημα πράγματα σε σας», λέει. «Όταν κάποιος συμπεριφέρεται με έναν ανώριμο ή παιδαριώδη τρόπο, γνωρίζετε ότι η συμπεριφορά είναι μια αντανάκλαση του δικού τους εσωτερικού διαλόγου και εμπειρίας».

Στην περίπτωση αυτή, ο καθορισμός ορισμένων ορίων θα είναι καθοριστικός. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά τους, είστε σθεναρά μαζί τους και επικοινωνήστε ότι η συμπεριφορά τους δεν είναι εντάξει μαζί σας. «Μπορεί να χρειαστεί να το επαναλάβετε πολλές φορές και τελικά, να απομακρυνθείτε από την κατάσταση εάν γίνει ακραία», λέει ο Artschwager.

Εάν, από την άλλη πλευρά, παίρνουν τα συναισθήματά σας σε βηματισμό και εσείς και οι δύο αποφασίζετε ότι ακόμα δεν θέλετε να πάτε ξεχωριστούς τρόπους σας, να διατηρήσετε το διάλογο για το τι θα παραμείνει μαζί μπορεί να μοιάζει. «Μιλήστε για τρόπους που μπορείτε να ικανοποιήσετε και τις δύο βασικές σας ανάγκες. Αν θέλουν να πουν ότι είστε «ζευγάρι», να τους ρωτήσετε τι σημαίνει αυτό για αυτούς και στη συνέχεια να ερευνήσουν τι μπορείτε να δώσετε με πρόθυμο τρόπο », λέει ο Murphy.

Είτε συνεχίζετε να συνεχίζετε με κάποιο τρόπο, να αποχωρήσετε από τις αλληλεπιδράσεις σας, ή να απομακρυνθείτε από την κατάσταση εντελώς, γνωρίζετε ότι αυτή η δύσκολη συζήτηση αξίζει αν το τελικό αποτέλεσμα είναι η ειρήνη του μυαλού. Όπως λέει ο Μέρφι: 'Η ειλικρίνεια, που μιλάει απευθείας από την καρδιά, μεταβάλλει τη ζωή και για το καλό όλων'.

Πηγές:

Clara Artschwager, που χρονολογείται προπονητής και ομιλητής

Megan Murphy, LMHC, συνιδρυτής της επεκτατικής θεραπείας της LGBTQ

ποιος κάνει το bachelorette καταλήγουν