Εξομολογήσεις ενός κοριτσιού με τη δυσμορφία του σώματος

Jacqui Miller

Εξομολογήσεις ενός κοριτσιού με τη δυσμορφία του σώματος

Από τη Sheena Sharma 19 Φεβρουαρίου 2016

Έχω σωματική δυσμορφία.



Μισώ τον τρόπο που ακούγεται. Ακούω θύμα θανάτου. Αλλά δεν μπορώ στάση το σώμα μου. Δεν νομίζω ότι έχω συναντήσει ποτέ ένα κορίτσι που είναι 100 τοις εκατό ικανοποιημένο από τον τρόπο που βλέπει και θα ήταν καλό αν ήμουν μόνο ένα από εκείνα τα κορίτσια που παραπονιέται γι 'αυτό και στη συνέχεια γράφει αυτό μακριά. ('Ugh, εσείς, είμαι τόσο λίπος', αυτό το κορίτσι θα έλεγε, παίρνοντας ένα swig από ένα μπουκάλι μπίρας στο δεξί του χέρι, ενώ scarfing κάτω μπισκότα στο αριστερό της.)

φίλη μου τονίζει

Αλλά δεν είμαι αυτό το κορίτσι.

Δεν ζουν με το σώμα μου στο πίσω μέρος του μυαλού μου. Άφησα το σώμα μου να ελέγξει τη ζωή μου. Βλέπω τη μπύρα και τα μπισκότα και βγάζω μια έξοδο από την Ιρλανδία. Η φιγούρα μου έχει αυτή την περίεργη, μυστικιστική εξουσία πάνω στην ψυχή μου.

Η δυσμορφία του σώματος είναι μια διανοητική διαταραχή. Μπορεί να σημαίνει διαφορετικά πράγματα σε διαφορετικούς ανθρώπους και θα μπορούσα να σας παράσχω τον ορισμό του βιβλίου, αλλά αυτό σημαίνει περισσότερο για μένα απλώς να είμαι δυσαρεστημένος με τον τρόπο που βλέπω.

Πρόκειται για την αίσθηση ότι είναι ξένος στο σώμα μου. Δεν βλέπω σε μένα τι βλέπουν οι άλλοι όταν με κοιτάζουν. Μερικές φορές, κοιτάζω προς τα κάτω τα δάχτυλα των ποδιών μου, ελπίζοντας ότι μια άποψη του πουλιού θα μου δώσει μια καλύτερη αίσθηση για το πώς ταιριάζω στα ρούχα μου, πόσο μεγάλη είμαι σε σχέση με άλλους ανθρώπους, πόση χώρος καταλαμβάνω στο μέσο όρο σας . Αυτό δεν βοηθά πραγματικά.

Κάνοντας την καρέκλα γραφείου μου τώρα, κάνοντας αυτό που πληρώνομαι για να το κάνω, γυρίζω περιστρέφοντας την οθόνη του φορητού υπολογιστή και κοιτάζοντας κάτω στους μηρούς μου. Εκείνοι f * cking τους μηρούς. Το να σκεφτόμαστε τον τρόπο που το βλέπω δύσκολα αφήνει περιθώρια να σκεφτώ τίποτα άλλο. Η δουλειά μου υποφέρει.

Αλλά παρόλο που περνούσα σχεδόν κάθε λεπτό της ημέρας μου να μαστίζω σε αυτό που έμοιαζε να μοιάζω, ή τι θέλω να μοιάζω, Δεν έχω ιδέα ποια είναι η κόλαση που πραγματικά μοιάζω.

Ξέρω ότι δεν είμαι λίπος. Σε 5'5 'και 115 κιλά, είμαι ακριβώς που πρέπει να είμαι. Η συνάδελφός μου, η Αλεξία, με περιέγραψε κάποτε ως «λεπτή». Οι άνθρωποι σκέφτονται ότι είμαι αβίαστα αδύνατος, ότι ήμουν ευλογημένος με «τέλεια» γονίδια, ότι δεν μπορούσα να δώσω δύο f * cks για το τι βάζω στο στόμα μου. Δεν θα μπορούσαν να είναι πιο λάθος.

Ο καθρέφτης είναι ο χειρότερος εχθρός μου. Μερικές φορές θα σταθώ μπροστά του και θα εξετάσω κάθε λίγο λίπος λίπους στο σώμα μου. Ο προβληματισμός μου το πρωί καθορίζει αν θα πάω να βγω εκείνη τη νύχτα. Άλλες φορές, θα πάω εβδομάδες χωρίς να κοιτάω καθόλου στον καθρέφτη επειδή είμαι πολύ ντροπιασμένος από αυτό που βλέπω.

Δεν υπάρχει νίκη. Είναι είτε ένας αστείο διαγωνισμός με τον εαυτό μου, είτε είναι μια αποστροφή για να αντιμετωπίσω τον εαυτό μου εντελώς.

Όταν κοιτάω σε έναν καθρέφτη, δεν βλέπω ολόκληρο το σώμα. Βλέπω μόνο μέρη - συγκεκριμένα, όλα τα μακριά από τέλεια μέρη. Και αυτά τα μέρη δεν είναι μόνο μέρη. Είναι ελαττώματα. Είναι όλα όσα είναι λάθος για μένα και ελαχιστοποιούν όλα όσα συμβαίνουν για μένα. Η διαισθητική μου ψυχή, το μεταδοτικό γέλιο και η αφανή προσωπικότητα; Τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία.

Το σώμα μου είναι ελαττωματικό, οπότε είμαι ελάττωμα. Ολόκληρη η αξία μου περιστρέφεται γύρω από αυτό που μοιάζω.Ξέρω πόσο λυπηρό είναι αυτό.

Μερικές φορές, παραμένω μαζί μου στο διαμέρισμά μου για ένα ολόκληρο Σαββατοκύριακο, τιμωθώντας τον εαυτό μου για να μην κοιτάω τον τρόπο που θέλω να κοιτάξω. Στην πραγματικότητα, αυτό το Σαββατοκύριακο, θα πάω στο σπίτι της οικογένειάς μου στο Long Island επειδή έχω πείσει τον εαυτό μου ότι δεν μπορώ να «αντέξω» να βγω έξω στην πόλη και να κερδίσω περισσότερο βάρος.

Έχω χάσει έναν τόνο ανθρώπων στη ζωή μου από το να φυσάω από τα σχέδια ένα πάρα πολλές φορές. Νομίζουν ότι είμαι αυτο-απορροφημένος - και δεν είναι λάθος - αλλά είμαι, επίσης, θανάσιμα φοβισμένος και άγρια ​​ανασφαλής. Αυτή η ανόητη ασθένεια με έσερε από τα τακούνια και κρέμασα ανάποδα.

Γι 'αυτό, απορρίπτω τις κοινωνικές προσκλήσεις γιατί φοβάμαι το φαγητό, το αλκοόλ, ο δικαστής, τα βλέμματα πάνω και κάτω που φαντάζομαι ότι έρχονται από όλους στο δωμάτιο. Το άγχος με παραλύει να καθόμουν στο δωμάτιό μου από μένα για μέρες.

Ξέρω ότι οι φίλοι και η οικογένειά μου θα με αγαπούν πάντα. Αλλά η ζωή με τη σωματική δυσμορφία με εμποδίζει να πάω πολύ κοντά σε κανέναν ρομαντικά. Ο Θεός απαγορεύει σε κάποιον που μου αρέσει να περνάει μια μέρα πάρα πολύ καιρό μαζί μου και να συνειδητοποιήσω πως έχω φάει για το φαγητό, το σώμα μου, τον τρόπο που αισθάνομαι για τον εαυτό μου.

Μια φορά, η πρώην μου με κάλεσε στις 7 το βράδυ με ζητώντας να δείπνου. Έπρεπε να πω όχι. Τελειώσαμε τις θερμίδες που μου είχαν παραχωρηθεί μέχρι τις 6 το βράδυ, οπότε είχα δύο επιλογές: θα μπορούσα να πάω στο δείπνο και να φτιάξω κάποια δικαιολογία για να μην φάω, σαν να έχω γρίπη στομάχου ή θα μπορούσα απλώς να μείνω σπίτι. Η διαμονή στο σπίτι ήταν απλά ευκολότερη.

Πηγαίνοντας στο δείπνο και πράγματι το φαγητό δείπνου δεν ήταν επιλογή. Δεν κατάλαβε, και ποτέ δεν το έκανε.

Μια φορά κι έναν καιρό, σε μια χώρα που μοιάζει απίστευτα μακρυά, ήμουν εκείνο το κοριτσάκι που μασούσε μπίρα και μάζευε μπισκότα. Δεν θυμάμαι πώς το τέρας που ζούσε μέσα μου με πήρε. Έχω μια αόριστη ιδέα πότε έκανα - ήταν κάποια στιγμή στο κολέγιο, όταν ήμουν απελπισμένα από την επαφή με τα συναισθήματά μου και προσπαθώντας να βρω τον σκοπό μου στη ζωή - αλλά δεν ξέρω Γιατί το έκανε.

Μισώ αυτόν τον κόσμο που έχω δημιουργήσει για τον εαυτό μου. Θέλω να απελευθερωθώ. Η απογοήτευση πάνω από αυτό με καταναλώνει. Ο χρόνος που μένω για να κατοικήσω πάνω από τα αυτοεπιβαλλόμενα προβλήματα μου είναι χρονοβόρος. Υπάρχουν τόσα πολλά πιο σημαντικά πράγματα που συμβαίνουν στον κόσμο έξω από το σώμα μου.

Θα ήθελα να θυμάμαι τι ένιωθε να είναι ένα με το σώμα μου. Θα ήθελα να θυμάμαι γιατί είναι σημαντικό να αγαπάς τον εαυτό σου αντί να διαλέξεις τον εαυτό σου. Θα ήθελα να θυμηθώ γιατί ο υγιεινός τρόπος να αισθάνεσαι θρεπτικός, να μην φαίνεσαι λεπτός και να υπάρχει περισσότερος στη ζωή απ 'ό, τι το σώμα μου. Υπάρχουν περισσότερα για να μου από το σώμα μου.

Επιθυμώ όλα αυτά, αλλά η πιθανότητα να μην το παίρνω ποτέ με ενοχλεί κάθε μέρα.